Agosto.. tempo di vacanze.. ma non solo..

Eccoci qua,
Agosto è arrivato, e così sono tornata a casa..

io penso che quando si sta tanto tempo per contro proprio, non ci sia nulla di più triste e deprimente che tornarsene a casa dai propri genitori..

esaurita la carica iniziale (mille cose da raccontare che tanto nessuno tranne te sarà interessato a sapere) rimane quel senso di smarrimento e di smaronamento che lo starsene in famiglia comporta..

voglio bene ai miei, ci mancherebbe (forse perchè non li vedo mai)
ma a volte vorrei avere mille cose da fare piuttosto che stare così..

mi sto rammollendo, la dieta addio.. cos'è una dieta con una mamma che cucina almeno per 5 quando si è semplicemente in tre?
per non parlare di quando arriva mia sorella con quel maiale del suo moroso.. allora si cucina per 10.. e poi devo anche sorbirmi la disarmante imbecillità di lui..

e poi addio alle mie bellissime camminate quotidiane per andare al lavoro e soprattutto addio cazzi miei.. non c'è speranza di poterseli fare..

vorrei fuggire e se penso che invece ne ho fino a fine agosto..

aiutatemi.. voglio andare a lavorare!!!! non riesco ad aspettare settembre.. datemi della pazza, non mi interessa!!!

Odio il lunedì..

Odio il lunedì perchè di tutti i giorni della settimana è quello che davvero non finisce mai..

odio il lunedì perchè so che manca ancora una settimana intera al fine settimana..

odio questo lunedì perchè è quello che inaugura la mia ultima sett di lavoro.. e presto non avrò piu un lavoro..

odio il caldo di questo lunedì..

in certi momenti vorrei fuggire lontano lontano da qui, mollare tutto, trovare la chiarezza nelle mie cose, in quello che voglio..

invece rimango semplicemente qui.. davanti allo schermo di un computer.. ad aspettare, non so nemmeno che cosa..

20/07/07.. Complimenti dottore!!

Devo fare i miei complimenti ad Emi.. Dottore Magistralis da 110 e lode in Fisica Teorica!!

Quasi quasi mi fa impressione pensare di aver convissuto con un'intelligenza superiore per così tanto tempo.. forse ti ho sottovalutato?? chissà

Adesso sembrerà strano non avere più quell'anima che ti girava per casa scalza, alla ricerca dell'ennesimo fumetto/mazzo di carte/spuntino.. e che spargeva le sue cose dappertutto..

Come non citare i telefilm che l'hanno reso tele-dipendente in tutti questi mesi: Una mamma per amica, OC, Veronica Mars,CSI, NAVY NCIS, Ugly Betty, Roswell (ammetto che qui ti ho contagiato io!!) Jag, e chi più ne ha più ne metta..

e i fumetti made in Japan!!

premetto io vermente non li sopporto, non li so leggere e poi hanno una trama quasi sempre spietata ed incomprensibile!! lo so, lo so.. come dici sempre tu Emi è perchè non sono abbastanza crudele! ma questo non cambia i miei giudizi su Ratman, tanto per citare il tuo preferito..

e poi come mai potrò dimenticarti tutto grondante di sudore di ritorno dall'eroica corsa quotidiana, anche quando fuori ci sono 40°??

ora che te ne vai sicuramente ci sarà un pò di vuoto in via Zanardi..
sicuramente ci sarà più ordine!!.. ma non era questo che volevo dire.. se no sembro fissata..

volevo comunque dedicarti un pensiero, ora che ci lasci per chissà quale università super-prestigiosa, chissà se ti ricorderai di noi quando diventerai un fisico di fama internazionale!!

per ora mi accontento della bella dedica sulla tesi.. non me la meritavo, ma mi ha commossa.. per cui ricambio dedicando a te il mio post di oggi,

mille Auguri Emi!!

Dreaming Fano's Beach..

In questi giorni di caldo torrido Bologna più che una città sembra una fornace..
Adesso come mai prima sto sognando una vacanza lontano da qui a dalle fatidiche ultime settimane di lavoro.. che non finiscono mai..

e sogno.. sogno la brezza del mare fra i capelli, l'acqua salata sulla pelle, gli occhi colore del mare del mio amore che risplendono come il sole fra i riflessi della battigia..

e mi viene un moto di nostalgia irrefrenabile se penso che lo scorso week end ero proprio così.. e ho trascorso delle ore meravigliose in un paradiso come questo.. lontano dalle frenesie e dai rumori della città, coccolata dal solo rumore delle onde e dal fruscio di qualche treno che scorreva veloce alle mie spalle.. quasi come si volesse portar via tutti i cattivi pensieri lasciandomi libera di abbandonarmi al sole..

Random reflections on my life

Oggi sono in uno stato mentale in cui devo per forza espimere alcuni pensieri random che ho nella testa:

..Oddio.. lo stage sta per finire.. e adesso cosa faccio??? mi va di restare o non me la sento di improntare la mia vita su qualcosa che mi porterà di sicuro alla precarietà?? il mio capo nemmeno ci pensa a parlarmi del dopo, cosa aspetta che lo faccia io??

tra poco mi dovrò anche inventare un lavoro.. visto che ieri la mega trasferta a Roma ha portato ad un unico risultato: Ricerca di mercato chiusa, troncata, deleted.. beh non che mi aspettassi qlc di diverso.. il prodotto faceva cagare, ma sai dopo due mesi della stessa solfa una si affeziona.. e non chiamatemi sentimentale!!

Risultato disatroso..oggi sono sola in ufficio e non riesco a resettarmi per cominciare a fare a qualcos'altro.. vabbè.. penso sia normale.. domani andrà meglio magari.. e magari forse perchè domani è venerdì (everybodies loves friday)

Ieri mentre ero in treno.. ho divorato "Can you keep a secret" di S. Kinsella(by Londra04).. dovrei farle un monumento per lo umor e per l'assoluta verità di certe cose che dice, anche se il libro è in inglese e ogni tanto mi perdo una parola qua e là .. so che come tempismo non ci siamo.. avrei dovuto leggerlo prima.. ma si vede che era questo il momento giusto per poterlo apprezzare..tanto quel che importa è che questo sia un capolovoro sui segreti delle donne e sulle terrificanti coincidenze che accadono nelle vita.. lo consiglierei ad ogni donna..

..ieri mentre ero nella stazione di Roma sono entrata in un negozio di profumeria senza nessuna intenzione di comprare nulla, ne sono uscita con una crema e.. una maschera purificante, 10 buoni sconto validi in tutta Italia, un invito a tornare per ritirare un "fantastico regalo" e la tessera fedeltà.. potere del marketing..

Questo week end torno a casa a Morciano e.. se penso che fra poche settimane sarò costretta a tornarci in seduta fissa, mi viene voglia di buttarmi dalla finesta dell'ufficio.. peccato che sotto ci sia il terrazzo del super mega capo generale.. credo che mi risparmierò la figura..
(Credo che Luca stia ancora ridendo per il volo che ho fatto dalle scale dell'ufficio la scorsa settimana..)
mi sono fatta un livido tremendo e per adesso mi riservo di non combinare più nulla di esilarante fino al termine del mio stage..

ultima ndr: odio i fumetti di Emi.. li trovo in giro per casa e.. non mi fanno ridere per niente!

La quiete dopo la tempesta

Si torna a sorridere.. per fortuna dopo le tempeste torna sempre il sole,

una cosa cmq l'ho capita.. devo costruirmi di più una vita mia, che mi permetta di bastare a me stessa senza sentirmi sola e spaesata ogni volta che sono per conto mio..

come si dice.. il lupo perde il pelo..

non mi è nuova questa situazione.. però non voglio fare gli errori passati, perchè ci tengo tanto che nulla si rovini con lui.. non voglio nemmeno paragonare lui a qualcos'altro..

so che questo momento della mia vita è particolarmente critico, il lavoro che rimane un'incognita, le prime responsabilità, il non sapere quello che farò di qui a due mesi..

ma sento che nonostante tutto sto già migliorando che forse questa bufera doveva servire ad aprirmi gli occhi, il primo passo per il miglioramento è l'autoconsapevolezza.

Tristezza2

Tristezza..

in questi giorni sto vivendo con addosso un senso di tristezza e di abbandono che non riesco a scacciare da me..

dopo che ho visto quelle mail.. non riesco più ad essere la stessa, nemmeno io so spiegarmi veramente il perchè..

ho il morale a terra, non riesco a darmi pace, è come se dentro di me si fosse scatenata una tempesta..

riflettendoci credo che questo fatto abbia amplificato le mie insicurezze fino al punto da portarle a galla tutte insieme con un risultato sconvolgente, non credevo di avere così tante paure..

la verità è che ho soprattutto bisogno di riprendere fiducia in me stessa e nelle mie capacità.. se mi sento sempre come se il resto del mondo fosse migliore di me, non risolvo i miei problemi.

Come vorrei essere così sicura di me da non subire questi attacchi così in profondità.. sembra che tutto di me ormai dipenda completamente da un'altra persona e non lo accetto.. non ci riesco..
Non io che comunque ho fatto di me stessa la mia sola forza proprio nei momenti più difficili e importanti della mia vita..

Rifletterò parecchio, ne sono sicura.. devo ritrovare prima di tutto la mia identità.. poi forse certe cose riusciranno a scivolarmi di più e magari le vedrò veramente nella giusta ottica.. chissà..

per adesso però.. rimane quel senso di tristezza e di abbandono..

...

Quando le parole non bastano più.

Perchè dentro brucia qualcosa che non si può dire.

Che non si riesce a dire.

Quando chi hai di fronte, invece di darti la risposta che vorresti, dice altro.

Dice di più. Dice di troppo. Quel troppo che è niente. Che non serve a nulla.

E fa male il doppio.

E l'unico desiderio è restituire quel dolore.

Fare male.

Sperando così di sentirsi un pò meglio.

why?

Ma perchè..

perchè devo sentirmi così disorientata, stanca, tradita come mi sento adesso??
la sensazione devo dire è terribile..
tutto ad un tratto scoprire che c'è qualcosa che nn sai di lui.. qualcosa che avevi diritto di sapere e che invece sei venuta a scoprire nel modo più brutto e meno degno per quello che dovrebbe esserci fra noi..

e pensare che mi fidavo di lui..

il fatto è che mi sento come se mi avesse tradita, so che nn l'ha fatto nel vero senso del termine, ma c'è qualcosa che mentalmente oggi mi ha uccisa dentro..

pensare che qualcuna potesse scrivergli quelle parole.. parole degne di chi è sentimentalmente coinvolto.. nn posso ammettere una sua superficialità questa volta.. nn puoi ricevere questo tipo di messaggi e far finta che nn sia successo nulla, nn con me.. non puoi..

dimmi soltanto perchè.. altrimenti farò l'unica cosa che l'istinto mi dice di fare.. andarmene.

Amore..

Oggi ho letto questa frase e non posso fare a meno di riportarla:

"The best lovers are those capable of loving from a distance far enough to allow the person to grow but never too far to feel the love within your being."

E' come se riassumesse tutto quello che per me significa amare in questo momento della mia vita..
Sono rimasta più che altro colpita dal fatto che poche parole come queste possano essere tanto vere e importanti.. non avevo mai riflettuto su questo ma in realtà è proprio vero..

L'amore è qualcosa che ti prende e ti rapisce da tutto.. specie all'inizio di una storia, il momento della separazione è come una lacerazione del proprio io, non vorresti mai staccarti da chi ami, per non perdere nemmeno un momento di quell'insieme stupendo che è la vita a due..

ma la vita raramente ti riserva una fortuna tale da poter sempre essere sicuri di non staccarsi mai dalla persona amata

per come la vivo io, la lontananza mi logora, alimenta le mie insicurezze.. mi paralizza, il fatto che così facilmete io vada in crisi non appena Antonio è lontano è dovuto al mio bisogno assoluto di conferme, di amore..

poi rifletto.. e penso che in realtà vorrei essere forte.. vorrei dare all'altro la possibilità di sentirmi forte.. semplicemente vicina, con il mio pensiero, con quello che faccio
una quotidianità fatta di impegno, crescita, maturazione personale, in cui l'altra persona non deve sentirsi esclusa, ma parte di me.. tanto da poter condividere le gioie date dai traguardi che raggiungo e le mie sconfitte, senza però limitare il mio spazio, la mia libertà di moviemto, ma donandomi l'energia giusta per continuare a fare il mio percorso.

certo la fiducia è una componente essenziale, non si può vivere bene se tormentati dall'idea di non essere rispettati.. amati..

per questo trovo geniale la frase di cui sopra.. amare nel modo giusto significa dare spazio all'altro, ma non fino al punto da non sentirlo più parte di te, di poterne fare a meno, di dimenticartene, come ci si dimentica di un oggetto qualsiasi..

è fondamentale che fra due persone ci sia sempre quel legame sottile, che permette si sentirsi uno parte dell'altra anche a mille km di distanza.. è una forma di amore bellissima, che fa stare bene perchè ti innalza e non ti opprime..

è quello cui ho sempre aspirato, che non riuscivo a trovare in nessuno e che ormai avevo rinuciato a trovare..

poi sei arrivato tu amore mio..
per te voglio dimostrare che ce la posso fare, che crescere non vuol dire rinuciare a noi

sei l'amore nella sua forma più bella, sei la ragione che mi fa andare avanti, giorno per giorno..
ti amo perchè come te nessuno sa farmi volare alto.. e allo stesso tempo sa anche come tenermi stretta a se..