La quiete dopo la tempesta

Si torna a sorridere.. per fortuna dopo le tempeste torna sempre il sole,

una cosa cmq l'ho capita.. devo costruirmi di più una vita mia, che mi permetta di bastare a me stessa senza sentirmi sola e spaesata ogni volta che sono per conto mio..

come si dice.. il lupo perde il pelo..

non mi è nuova questa situazione.. però non voglio fare gli errori passati, perchè ci tengo tanto che nulla si rovini con lui.. non voglio nemmeno paragonare lui a qualcos'altro..

so che questo momento della mia vita è particolarmente critico, il lavoro che rimane un'incognita, le prime responsabilità, il non sapere quello che farò di qui a due mesi..

ma sento che nonostante tutto sto già migliorando che forse questa bufera doveva servire ad aprirmi gli occhi, il primo passo per il miglioramento è l'autoconsapevolezza.

Tristezza2

Tristezza..

in questi giorni sto vivendo con addosso un senso di tristezza e di abbandono che non riesco a scacciare da me..

dopo che ho visto quelle mail.. non riesco più ad essere la stessa, nemmeno io so spiegarmi veramente il perchè..

ho il morale a terra, non riesco a darmi pace, è come se dentro di me si fosse scatenata una tempesta..

riflettendoci credo che questo fatto abbia amplificato le mie insicurezze fino al punto da portarle a galla tutte insieme con un risultato sconvolgente, non credevo di avere così tante paure..

la verità è che ho soprattutto bisogno di riprendere fiducia in me stessa e nelle mie capacità.. se mi sento sempre come se il resto del mondo fosse migliore di me, non risolvo i miei problemi.

Come vorrei essere così sicura di me da non subire questi attacchi così in profondità.. sembra che tutto di me ormai dipenda completamente da un'altra persona e non lo accetto.. non ci riesco..
Non io che comunque ho fatto di me stessa la mia sola forza proprio nei momenti più difficili e importanti della mia vita..

Rifletterò parecchio, ne sono sicura.. devo ritrovare prima di tutto la mia identità.. poi forse certe cose riusciranno a scivolarmi di più e magari le vedrò veramente nella giusta ottica.. chissà..

per adesso però.. rimane quel senso di tristezza e di abbandono..

...

Quando le parole non bastano più.

Perchè dentro brucia qualcosa che non si può dire.

Che non si riesce a dire.

Quando chi hai di fronte, invece di darti la risposta che vorresti, dice altro.

Dice di più. Dice di troppo. Quel troppo che è niente. Che non serve a nulla.

E fa male il doppio.

E l'unico desiderio è restituire quel dolore.

Fare male.

Sperando così di sentirsi un pò meglio.

why?

Ma perchè..

perchè devo sentirmi così disorientata, stanca, tradita come mi sento adesso??
la sensazione devo dire è terribile..
tutto ad un tratto scoprire che c'è qualcosa che nn sai di lui.. qualcosa che avevi diritto di sapere e che invece sei venuta a scoprire nel modo più brutto e meno degno per quello che dovrebbe esserci fra noi..

e pensare che mi fidavo di lui..

il fatto è che mi sento come se mi avesse tradita, so che nn l'ha fatto nel vero senso del termine, ma c'è qualcosa che mentalmente oggi mi ha uccisa dentro..

pensare che qualcuna potesse scrivergli quelle parole.. parole degne di chi è sentimentalmente coinvolto.. nn posso ammettere una sua superficialità questa volta.. nn puoi ricevere questo tipo di messaggi e far finta che nn sia successo nulla, nn con me.. non puoi..

dimmi soltanto perchè.. altrimenti farò l'unica cosa che l'istinto mi dice di fare.. andarmene.

Amore..

Oggi ho letto questa frase e non posso fare a meno di riportarla:

"The best lovers are those capable of loving from a distance far enough to allow the person to grow but never too far to feel the love within your being."

E' come se riassumesse tutto quello che per me significa amare in questo momento della mia vita..
Sono rimasta più che altro colpita dal fatto che poche parole come queste possano essere tanto vere e importanti.. non avevo mai riflettuto su questo ma in realtà è proprio vero..

L'amore è qualcosa che ti prende e ti rapisce da tutto.. specie all'inizio di una storia, il momento della separazione è come una lacerazione del proprio io, non vorresti mai staccarti da chi ami, per non perdere nemmeno un momento di quell'insieme stupendo che è la vita a due..

ma la vita raramente ti riserva una fortuna tale da poter sempre essere sicuri di non staccarsi mai dalla persona amata

per come la vivo io, la lontananza mi logora, alimenta le mie insicurezze.. mi paralizza, il fatto che così facilmete io vada in crisi non appena Antonio è lontano è dovuto al mio bisogno assoluto di conferme, di amore..

poi rifletto.. e penso che in realtà vorrei essere forte.. vorrei dare all'altro la possibilità di sentirmi forte.. semplicemente vicina, con il mio pensiero, con quello che faccio
una quotidianità fatta di impegno, crescita, maturazione personale, in cui l'altra persona non deve sentirsi esclusa, ma parte di me.. tanto da poter condividere le gioie date dai traguardi che raggiungo e le mie sconfitte, senza però limitare il mio spazio, la mia libertà di moviemto, ma donandomi l'energia giusta per continuare a fare il mio percorso.

certo la fiducia è una componente essenziale, non si può vivere bene se tormentati dall'idea di non essere rispettati.. amati..

per questo trovo geniale la frase di cui sopra.. amare nel modo giusto significa dare spazio all'altro, ma non fino al punto da non sentirlo più parte di te, di poterne fare a meno, di dimenticartene, come ci si dimentica di un oggetto qualsiasi..

è fondamentale che fra due persone ci sia sempre quel legame sottile, che permette si sentirsi uno parte dell'altra anche a mille km di distanza.. è una forma di amore bellissima, che fa stare bene perchè ti innalza e non ti opprime..

è quello cui ho sempre aspirato, che non riuscivo a trovare in nessuno e che ormai avevo rinuciato a trovare..

poi sei arrivato tu amore mio..
per te voglio dimostrare che ce la posso fare, che crescere non vuol dire rinuciare a noi

sei l'amore nella sua forma più bella, sei la ragione che mi fa andare avanti, giorno per giorno..
ti amo perchè come te nessuno sa farmi volare alto.. e allo stesso tempo sa anche come tenermi stretta a se..

Love is my happiness

ieri Antonio mi ha chiesto di non lasciarmi andare, di cercare di trarre la mia energia da noi due, dai nostri momenti insieme.. lui ci riesce, devo, voglio riuscirci anch'io!!

vorrei che non mi avesse vista nelle condizioni di quest'ultimo fine settimana, ero veramente a pezzi, possibile che stare una settimana senza di lui mi faccia questo effetto disastroso??

lui dice che mi vede forte, ma come fa?
a volte vorrei avere la stessa consapevolezza, la stessa visione su me stessa che ha lui di me..

io sono sicura solo di una cosa.. l'amore che provo per lui cresce dentro di me e mi fa stare bene..
e il lunedì per quanto giorno orribile, mi vede serena proprio perchè sono reduce da tante ore insieme!!

è proprio vero che l'amore è la miglior cura.. ti prego amore non lasciarmi più sola!!!

Funambolo inesperto

Oggi ho riletto un pò questo blog.. mi sono resa conto dell'altalenanza di pensieri che riporta..

un giorno più ottimista e serena, un altro giorno col morale a terra..

Apparentemente può non sembrare coerente, ma riassume perfettamente l'andamento del mio stato d'animo in questi ultimi mesi..

sono come un funambolo inesperto che tenta di mantenere un'equilibrio precario sopra un abisso, fatto di paure ed incognite..

per fortuna che ogni tanto c'è qualche barlume di luce che rischiara il mio orizzonte

Tristezza

In questo periodo mi sento spenta,

sono sicura che sia normale vivere dei momenti in cui capita di non sentirsi in forma, morale a terra, autostima sotto zero, cambiamenti nelle relazioni con gli altri, ma quando succede tutto insieme riuscire a risollvarsi è faticoso.. e io mi sento più debole..

Se penso a due mesi fa, quante energie e buoni propositi..

Ho provato almeno a spiegarmi il motivo di questa tristezza.. per adesso sono riuscita a trovarlo solo nell'incertezza, nel cambiamento.. quel cambiamento che arriva e in un momento spazza via tutte le certezze e ti fa ritornare da capo, a ricostruirti tutta la tua identità, giorno per giorno..
E allora ti guardi intorno e ti demoralizzi.. Anto che al momento è un presenza un pò evanescente, anche se nn per colpa sua.. le amiche che a parte qualche rara eccezione, si fanno sentire, guarda caso, solo nel momento del bisogno, il lavoro che è ancora un'incognita, l'indipendenza che ancora nn è completamente raggiunta.. insomma.. lo so che non bisogna solo lamentarsi e che nella vita certe fasi sono necessarie.. ma tutte queste cose insieme a volte hanno un peso insopportabile da sostenere.. ci vuole molta costanza e tanta energia.. Energia che adesso mi manca..

Devo trovare il modo di risollevarmi, anche se ancora non so come, non voglio farmi vincere dall'inerzia, dalle giornate tutte uguali, dalla solitudine..

Primavera!!

Finalmente da qualche giorno si respira aria di primavera!! sfogliando un giornale ho trovato questo pensiero..

La memoria che conta è quella nuova
la vita è fatta per le primavere

(Roberto Piumini)

Il grande miracolo della primavera.
La bellezza delle giornate che si allungano, del sole che penetra nelle fessure dell'anima e la riscalda.. la bellezza dei fiori che rinascono, dei colori, tutto sebra avere un altro sapore.. più dolce!
La primavera è decisamente fatta per me, mi regala una gioia che il lungo inverno si era portato via..

Friends..

Oggi voglio dedicare un pensiero alle mie amiche di sempre.. Federica ed Elena.
Ci siamo conosciute dai tempi delle scuole medie e da quel momento, la nostra amicizia è cresciuta e si è consolidata, fra alti e bassi, dovuti alle inevitabili fasi della crescita di ognuna.

Oggi le mie amiche sono lontane, per motivi che sono legati più ai nostri destini che alla nostra volontà, ognuna di noi vive la sua vita in una città diversa.. dove infinite ragioni ci hanno spinto a scegliere di vivere, ragioni legate agli affetti, agli studi intrapresi, alle scelte di ognuna..

Penso che il destino ci abbia volute avvicinare più che mai prima di dividerci definitivamente e di farci imboccare ognuna la nostra strada.

L'anno 2006 è stato straordinario per l'opportunità che ci ha dato.. per una combinazione fortuita di elementi ci siamo ritrovate vicine come forse mai prima.
Abbiamo avuto la possibiltà di vivere la nostra amicizia nel modo più pieno e consapevole, complici una più grande maturità e la vicinanza, che per la prima volta ci faceva sentire unite nello stesso gruppo di persone.

Inutile stare a descrivere ciò che è passato.. so soltanto che se non ci fosse stato questo anno di passaggio, in cui ci siamo potute sostenere, consigliare, divertire, in cui ci siamo potute vivere.. ora che siamo lontane non avremmo potuto sentirci così unite.

Io almeno lo spero tanto, che adesso che abbiamo preso altre strade la nostra amicizia non muoia mai, come un bel fiore che di tanto intanto va innaffiato, ma che si sostiene grazie alle forti radici su cui è cresciuto.